Êtes-vous exploité émotionnellement?

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Avez-vous déjà participé à une interaction avec une autre personne qui vous a laissé vous sentir épuisé, confus et insuffisant? Vous avez peut-être eu affaire à un manipulateur émotionnel. Ces personnes obtiennent un A + en cas de coercition furtive. Souvent, vous vous éloignez de ces situations en donnant à l’autre personne exactement ce qu’il / elle voulait sans même vous rendre compte que vous le lui avez donné au départ.

Cela peut commencer comme une conversation tout à fait normale. Peut-être que vous êtes venu vers eux parce que quelque chose qu'ils ont dit ou fait vous a bouleversé et, comme la personne adulte que vous êtes, vous les avez écartés pour essayer d'en parler. Ou peut-être qu’il n’y a en fait aucune conversation. Peut-être que cette personne est quelqu'un avec qui vous devez souvent être: un beau-frère, un collègue ou un patron. Peut-être qu'il / elle utilise le langage corporel et des signaux non verbaux qui indiquent plus que clairement que vous n'êtes pas le bienvenu, accepté ou aimé, mais alors quand il / elle parle avec vous, c'est sur le ton le plus poli et le plus sincère que vous ayez jamais entendu. .

Les manipulateurs émotionnels (ou ninjas machiavéliques, comme j'aime les appeler) sont de talentueux trompeurs. Ils ont généralement une intelligence émotionnelle élevée et peuvent plier et façonner toute interaction sociale à leur avantage. Ce sont des observateurs avisés, prenant en compte la communication autour d’eux et établissant facilement une base de référence sur les individus qu’ils utiliseront pour analyser les forces et les faiblesses de cette personne. Ils peuvent même poser des questions approfondies dans des tons de conversation afin d'obtenir une meilleure solution sur vous. Une fois qu'ils vous auront abattu, ils utiliseront leurs connaissances pour exercer une domination sur vous.

Il y a plusieurs façons de le faire, des remarques sarcastiques déguisées en «blagues» à la culpabilité et en essayant de vous convaincre que leur bonheur est de votre responsabilité. Une fois, je suis sortie avec un gars qui m'a dit que c'était mon travail de le garder heureux. «C’est ainsi que fonctionnent les relations. Vous êtes censé vous assurer que je suis heureux. " Oui, ces mots sont sortis de sa bouche, et quand j'ai essayé de lui expliquer que son bonheur était sa propre responsabilité, il s'est énervé et a prétendu que je ne me souciais pas de lui. C'est une autre tactique utilisée par ces ninjas d'émotions.

S'ils savent qu'ils peuvent s'en tirer, ils joueront la victime. Ils veulent que vous vous sentiez désolé pour eux parce qu'ils savent que cela augmentera leurs chances d'obtenir ce qu'ils veulent, et parfois ce qu'ils veulent, c'est simplement se sentir bien dans leur peau à vos dépens.

L'appâtage de culpabilité et les blagues passives et agressives ne sont pas les seules stratégies utilisées par les manipulateurs pour réussir. Un de mes amis a déjà eu affaire à une belle-mère qui a utilisé ce que j'appelle le «con de déception».

Laissez-moi vous expliquer. Mon amie et son mari ont eu un fils d'un an ensemble. Leur style parental était très différent de celui des parents de son mari, ce qui leur causait des problèmes. Afin de ne pas perturber la relation familiale, mon amie et son mari ont fait asseoir ses parents et leur ont fait savoir quelles étaient leurs limites. L'une de ces limites comprenait le fait qu'ils n'emmèneraient pas leur fils chez ses parents sans l'un ou les deux d'entre eux à cause de l'environnement.

La belle-mère faisait alors des projets ou proposait de garder les enfants pour elle et son mari, parfois des semaines à l'avance. Puis elle annulait trente, quinze et même dix minutes avant l'heure prévue. Après avoir mis les deux dans une impasse, la belle-mère ferait alors des excuses ou des remarques sur le fait qu'elle n'aurait aucun problème à surveiller son petit-fils s'ils le conduisaient chez elle. Voici un exemple classique de la façon dont un manipulateur peut utiliser les surprises négatives comme une arme contre vous.

Bien sûr, l'une des tactiques les plus connues et les plus évidentes utilisées par les manipulateurs est la déformation des faits. Mon ex était un pro dans ce domaine. Non seulement il mentait fréquemment, mais quand je le surprenais en train de mentir, il renversait la situation et essayait d'en faire ma faute.

Je ne parle même pas du tricheur évident qui se trouve ici non plus. Vous connaissez l'ensemble: «Eh bien, j'ai triché parce que vous me rendez malheureux. Tu ne me satisfait pas… »bla bla bla merde? Non, je parle de mensonges qui n’ont absolument aucun sens, ou de la rétention d’informations dans le seul but de me faire mal paraître.

Par exemple, j'ai souligné une fois lors d'un désaccord qu'il essayait de me manipuler. Il m'a ensuite accusé d'être celui qui le manipulait, citant des moments où je l'avais fait. Aucune des choses qu'il a mentionnées ne s'est jamais produite. En fait, la plupart d’entre eux ont été facilement réfutés parce que je n’étais même pas là à la date précise qu’il a mentionnée. Je savais que je n'avais ni fait ni dit aucune des choses qu'il avait dites que j'avais, mais il a tenu bon et a argumenté de manière si convaincante que cela m'a fait me remettre en question.

Une autre chose qu'il ferait est de me dire le mauvais moment pour les réunions de famille afin que je me présente tard. Il déclarait ensuite devant tout le monde: "Je t'ai dit d'être ici à X heure."

Ensuite, il y a tout le traitement de l'épaule froide.

J'ai une amie dont la belle-famille a menacé à plusieurs reprises de ne pas l'inviter à des réunions de famille ou à des vacances d'été dans leur maison au bord du lac parce qu'elle n'agirait pas comme ils le voulaient. Mon ami est très terre à terre. Un de ces types de personnes «ce que vous voyez est ce que vous obtenez». Elle n’est ni impolie, ni bruyante, ni trash, mais ses beaux-parents voulaient qu’elle «tienne la ligne» en ce qui concerne les sorties sociales avec eux. Elle devait être d'accord avec eux et faire ce qu'ils voulaient qu'elle fasse sans poser de questions. On lui a même dit qu’elle n’était pas acceptée dans la famille à cause de son «comportement».

Elle a expliqué poliment qu’elle n’allait pas changer qui elle était pour qui que ce soit et qu’elle ne se comporterait pas d’une certaine manière simplement parce qu’ils le voulaient. C'est alors qu'ils ont commencé à la «glace». Même si elle ne se souciait vraiment pas d'aller là où elle n'était pas voulue, cela lui faisait quand même mal. C'étaient des gens qui étaient censés être sa famille et elle ne voulait pas être la raison pour laquelle son mari avait des problèmes avec eux. Sans parler de l'effet de ce type de relation sur ses enfants.

J'ai essayé de lui faire remarquer que se défendre était la bonne chose à faire. Oui, c’est une situation délicate lorsque votre famille est impliquée, mais la vie est trop courte pour avoir ce genre de personnes négatives dans votre vie. Vraiment, ce n’est pas son travail d’être accepté par eux. Son mari l'a épousée à cause de qui elle est. Si sa famille ne veut pas faire partie de leur vie, c'est leur choix, pas le sien.

Alors, que faites-vous lorsque vous rencontrez un ninja machiavélique? Comment combattre un manipulateur habile et rusé qui peut déjouer la logique et la raison?

Un mot: les limites.

C'est vrai. Vous devez connaître vos limites. Dans un article de Psychology Today, l'expert en communication Preston Ni discute des droits humains fondamentaux qui s'appliquent à nous tous. Ces droits sont nos frontières, nos lignes dans le sable. Lorsqu'un de ces droits est violé, nous avons la responsabilité de défendre ce droit envers nous-mêmes. Aucune relation saine, qu'elle soit familiale, personnelle ou professionnelle, ne peut être maintenue si ces limites sont franchies.

1. Vous avez le droit d'être traité avec respect

Quelle que soit l'interaction, vous méritez d'être traité avec respect. Cela signifie que l'autre personne impliquée est attentionnée, polie, juste et ouverte. Ils ne sont pas dédaigneux, dénigrants ou dégradants. Lorsque vous montrez du respect à quelqu'un, vous pratiquez la gratitude, la sincérité et l'encouragement.

2. Vous avez le droit d'exprimer vos sentiments, vos opinions et vos désirs

Personne ne sera jamais d'accord avec tout ce que vous avez à dire. C'est très bien. C'est également très bien pour eux de vous le dire ou de proposer un point de vue ou un contre-argument différent. En fait, je crois fermement que les meilleures décisions sont prises après avoir entendu les arguments opposés et trouvé le juste milieu. Cependant, si quelqu'un essaie de vous dire que votre opinion est erronée ou que vous n’avez pas le droit de vous exprimer, vous avez un problème. Personne ne devrait jamais vous dire que vos sentiments n’ont pas d’importance, que vos besoins et vos désirs ne sont pas importants ou ne sont pas aussi importants que les leurs. Nous sommes tous égaux sur ce front.

3. Vous avez le droit de définir vos propres priorités

À moins que le préjudice physique à un autre être humain ne soit en haut de votre liste, ce sur quoi vous choisissez de vous concentrer est votre décision. Personne ne peut vous dire ce qui est important pour vous. D'autres personnes ne connaissent pas vos valeurs, principes ou croyances. Les autres ne sont pas dans votre tête. Ils n’ont pas les mêmes expériences de vie que vous. Alors, comment pourraient-ils savoir comment vous devriez vivre votre vie?

Ils peuvent vous guider. Ils peuvent offrir des conseils et des opinions sur ce qu'ils pensent être le mieux, mais vous seul savez ce qui est le mieux pour vous.

4. Vous avez le droit de dire non sans vous sentir coupable

Permettez-moi de dire ceci clairement: PERSONNE NE DEVRAIT VOUS FAIRE MAL DE DIRE NON. DÉJÀ. Je me fiche de la situation qu’il s’agit. Cela peut être quelque chose d’aussi innocent qu’un groupe d’amis qui vous harcèle pour avoir dit que vous ne vouliez pas sortir ce soir-là. Il se peut que votre patron vous fasse pression pour qu'il fasse des heures supplémentaires lorsque vous avez d'autres projets. Il peut s'agir de votre voisin qui tente de vous culpabiliser et de vous inciter à rejoindre la surveillance du quartier, ou de la prise de force de vos enfants vous faisant pression pour cuisiner pour la vente de pâtisseries au lieu de commander à la boulangerie de la ville. Ou, cela pourrait être plus sinistre: un petit ami (ou une petite amie) vous obligeant à avoir des relations sexuelles, des pairs vous obligeant à boire, un être cher vous faisant pression pour garder de dangereux secrets.