9 choses à retenir lorsque vous traitez avec un être cher accro

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L'Organisation mondiale de la santé estime que 76,3 millions de personnes sont aux prises avec des troubles liés à la consommation d'alcool, ce qui a contribué à 3,3 millions de décès par an dans le monde. En 2008, il a été signalé que 155 à 250 millions de personnes abusaient de substances autres que l'alcool. En 2009, il y a eu plus de 37 000 décès aux États-Unis seulement, où l'abus de drogues était la principale cause de décès.

Malheureusement, la toxicomanie touche des millions de personnes dans le monde et pas seulement ceux qui luttent contre la toxicomanie, mais les membres de la famille qui espèrent désespérément que leur proche toxicomane trouvera un jour la sobriété. J'ai de l'expérience dans ce domaine et je partage ce qui a fonctionné pour moi afin que je puisse garder ma vie gérable tout en ayant affaire à un être cher accro.

Puisque nous ne vivons pas dans un monde parfait et que nous n'avons pas de remède contre la dépendance, voici 9 choses à retenir lorsque l'on a affaire à un être cher dépendant. Nous souhaitons que cette liste contienne l'ingrédient secret qui conduirait l'être cher à un changement permanent et positif. Cette liste se concentre sur les façons saines que le membre de la famille peut choisir de traiter avec son être cher accro.

1. Nous ne pouvons pas le contrôler

J'ai appris cela par expérience - nous ne pouvons pas obliger les autres à faire quoi que ce soit dans la vie. Nous ne sommes responsables que de nous-mêmes et de nos propres actions ou réactions face à une situation donnée. J'ai tout essayé - cacher les clés pour que l'être cher ne parte pas, retenir de l'argent pour qu'il ne puisse pas le dépenser en drogues et en alcool. J'ai même essayé des menaces verbales, des ultimatums et les humilier pour leurs choix et leurs actions, mais aucune de ces choses ne les a empêchés de retourner directement dans leur dépendance.

Mon être cher accro a quand même trouvé un moyen de rechuter ou de réutiliser indépendamment de mes actions. Une fois que nous réalisons que nous n'avons aucun pouvoir sur qui que ce soit, il est plus facile d'accepter la situation et d'évaluer les changements que nous devons faire pour nous-mêmes.

2. Nous ne l'avons pas causé

J'ai passé de nombreuses nuits à croire que j'avais une part dans leur décision de sortir et de consommer des drogues ou de l'alcool ce jour-là ou cette nuit-là. Est-ce que j'ai fait ou dit quelque chose? Je croyais que c'était ma faute pour leurs actions ou décisions. Je me suis mis de la culpabilité et du blâme inutiles pour avoir cru que c'était à cause de moi qu'ils ont renoncé à leur dépendance.

Il est important de se rappeler que nous ne sommes pas à blâmer et que nous n’avons pas causé de problème à notre proche avec la drogue ou l’alcool. Parfois, l'être cher accro tentera de nous blâmer pour ses actions et ses décisions, mais rappelez-vous que ce n'est pas de notre faute. Nous ne l’avons pas causé, ni ne pouvons le guérir.

3. Nous ne pouvons pas y remédier

Si nous pouvions dire ou faire quelque chose pour résoudre le problème de dépendance de notre être cher, alors la dépendance ne serait pas si répandue. J'ai tout essayé sous le soleil pour obtenir le résultat que je voulais (mon être cher en sobriété / rétablissement), mais je me suis rendu compte que je n'allais pas être celui qui les réparerait ou les changerait.

Il y a une ligne fine entre aider votre proche à sortir d'une situation délicate en raison des conséquences de sa dépendance et continuer à favoriser son comportement addictif. J'étais le réparateur en les sauvant de prison, essayant de couvrir leurs erreurs dues à leur dépendance. Lorsque nous réalisons enfin que notre rôle en essayant de «réparer» la situation fait en réalité plus de mal que de bien, nous sommes capables d’apporter les changements nécessaires dans nos vies et de nous concentrer sur nous-mêmes plutôt que sur notre être cher accro. Au lieu d'essayer de les «réparer», nous devons découvrir quelle sera notre responsabilité en termes de dépendance.

4. Nous n'avons pas à y participer

Il est courant que les êtres chers croient qu'ils n'ont rien à voir avec la dépendance d'un membre de leur famille parce qu'ils ne sont pas ceux qui fournissent la boisson ou la drogue, mais ils permettent au comportement de continuer (surtout si leur proche vit avec eux). Si vous n'avez aucune conséquence pour un être cher qui vit avec vous et qui lutte contre la dépendance, vous pardonnez essentiellement son comportement et permettez à sa dépendance de continuer.

Si votre proche dépendant croit que ses choix en matière de dépendance n'affectent pas vraiment les autres, pourquoi changeraient-ils un jour? Une fois que nous décidons de ne plus contribuer ou d’activer les comportements addictifs de notre proche, nous sommes en mesure de créer un environnement plus paisible pour nous-mêmes.

Ce que nous permettons dans nos relations, c'est ce qui va continuer. C'est à nous de décider ce que nous accepterons et n'accepterons pas dans une situation ou une relation donnée, que cette personne soit notre conjoint, petit ami, mère, père, frère sœur, fils ou fille.

5. Nous pouvons éviter la folie

La folie est décrite comme faisant la même chose encore et encore mais s'attendant à un résultat différent. Si vous avez essayé les mêmes menaces, combats, honte et culpabilité à maintes reprises tout en vous attendant à ce que quelque chose change, vous vivez essentiellement dans la folie.

J'ai vécu longtemps dans ma propre folie jusqu'à ce que je réalise que j'ai le pouvoir de rester sur les montagnes russes qui étaient la dépendance de mon être cher ou de choisir de me sortir du chaos que la dépendance apporte.

Cela signifie souvent quitter la relation. Certains peuvent appeler cela de l'amour dur, mais cela peut aussi être appelé sortir de la folie. Enfin, nous pouvons être en paix en sachant que nous avons donné à notre être cher de nombreuses opportunités de changement positif et que sa décision de rechercher ou de rejeter la sobriété lui appartient entièrement.

6. Nous pouvons établir des limites saines

Établir une frontière saine consiste à vous protéger contre davantage de chaos ou de dommages émotionnels. Souvent, votre proche est tellement absorbé par ses comportements addictifs qu'il verra une limite comme étant «dit quoi faire». Mais une frontière n'est en réalité rien de plus que vous déclarez ce que vous accepterez et n'accepterez pas. Une fois les conséquences définies, si vos limites ne sont pas respectées, vous devez être prêt à planifier des résultats différents.

Définir une limite est facile, mais suivre les conséquences est plus difficile. Lorsque vous définissez une limite, gardez-la factuelle et précise. Utilisez Lorsque vous choisissez de partir et de rester toute la nuit à boire et à ne pas répondre à votre téléphone, je me sens non respecté, ignoré, abandonné et encore une fois menti en disant que cela ne se reproduirait plus. Je veux que vous envisagiez de participer à un programme de rétablissement et de voir un conseiller ou je considérerai toutes mes options, y compris quitter la relation ou vous demander de partir (si votre proche vit avec vous).

Soyez ferme, fixez un délai et laissez aller le résultat. Une limite n'est pas un «espoir» que cela fera changer votre proche dépendant, il s'agit de protéger votre propre santé émotionnelle et de leur laisser la décision.

7. Nous pouvons faire partie de la solution

Nous devons aimer notre être cher accro, quoi qu'il arrive. Nous pouvons toujours fixer des limites fermes et affirmer que nous nous soucions d'elles. Nous pouvons être encourageants et indulgents - la dépendance est une maladie. Nous devons dire qu’ils ont le pouvoir de surmonter et qu’il n’est jamais trop tard, ils pourraient simplement avoir besoin de l’aide d’un programme de rétablissement en 12 étapes ou d’un conseiller pour y arriver.

De nombreux êtres chers dépendants se sentent désespérés et impuissants au milieu de leur dépendance et continuer à diriger notre colère ou notre négativité sur eux à cause de leurs décisions n'aide pas la situation. Nous pouvons insister sur le fait que nous ferons toujours partie de la solution pour mettre fin à leurs comportements addictifs. Mais nous ne ferons plus partie du problème en permettant ou en acceptant leur choix de continuer à abuser de drogues ou d'alcool. Nous les soutiendrons toujours et nous nous souviendrons de leur faire savoir qu'ils sont toujours aimés. Cependant, nous n'aimons pas les choix qu'ils font.

8. Nous savons que ce ne sera pas toujours le cas

Cette déclaration est accompagnée d'une préface. En fait, il peut toujours en être ainsi si vous continuez à permettre au comportement addictif de continuer si vous êtes impliqué quotidiennement avec votre proche. Si des décisions difficiles sont prises et que les relations sont modifiées dans l'espoir que votre proche cherche de l'aide, cela en vaut la peine.

De nombreuses personnes en rétablissement ont dû atteindre leur véritable «fond» où elles n'avaient rien d'autre sur quoi se concentrer que sur elles-mêmes et leur dépendance. Lorsque nous permettons au comportement de continuer en minimisant la situation ou en trouvant des excuses pour expliquer pourquoi notre proche dépendant continue d'abuser de la drogue ou de l'alcool, nous perdons.

La vraie vérité est que faire partie de la dépendance continue ne fait que causer plus de tort que de bien à l'être cher dépendant. Ils pourraient se retrouver en prison pour conduite en état d'ébriété ou, pire encore, morts à cause d'un accident de voiture lié à l'alcool ou d'une surdose de drogue. La dépendance à la drogue et à l'alcool est un problème grave et toutes les personnes impliquées avec un être cher dépendant doivent prendre les mesures nécessaires pour encourager le rétablissement et un changement positif.

9. Nous ne pouvons pas perdre espoir

Aussi désespérée que puisse paraître la situation, elle peut toujours s'améliorer. Si vous vous sentez émotionnellement affecté par les actions de votre proche dépendant, demandez de l’aide. Si vous vous sentez consumé par leur dépendance, il existe de nombreux groupes de soutien en 12 étapes qui se concentrent uniquement sur l'aide aux membres de la famille qui sont affectés par un être cher dépendant. Lorsque vous savez que vous n'êtes pas seul et que les autres ont les mêmes préoccupations et problèmes que vous, cela aide. Une fois que vous acceptez que vous ne pouvez rien faire pour rendre sobre votre être cher dépendant et que vous vous concentrez avant tout sur vous-même, la guérison commence.