8 étapes simples pour résoudre tout conflit comme un maître zen

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Si vous êtes comme la plupart des gens, vous redoutez les conflits. Vos oreilles brûlent et vous commencez à transpirer rien qu'en y pensant. C'est une zone de combat, où quelqu'un gagne et quelqu'un perd. Quelqu'un a raison et quelqu'un a tort. Peut-être que vous évitez les conflits, craignez des sentiments blessés, des ego meurtris et des colères perdues. Ou y allez-vous comme un sport sanguinaire, si concentré sur la victoire que vous éliminez quiconque sur votre chemin?

Mais vous avez peut-être vu quelques personnes capables de gérer les conflits différemment. Ils restent cool sans murs de pierre. Avec leurs conseils, des problèmes cachés apparaissent. Des solutions innovantes se développent pour résoudre des problèmes qui se sont aggravés pendant des années. Ces maîtres des conflits parviennent même à transformer un conflit en une expérience agréable.

Comment font-ils?

Ils utilisent les 7 étapes simples suivantes, et vous aussi.

1. Supposons que les autres ne sont pas déterminés à détruire tout ce qui vous est cher.

Chaque fois que vous vous trouvez dans un conflit, rappelez-vous qu'une raison logique doit conduire l'autre personne.

Tous les êtres humains essaient de faire une chose: répondre à leurs besoins innés. Nous devons répondre à nos besoins pour survivre, et nous ferons tout pour que ces besoins soient satisfaits, même violer notre moralité ou causer du tort. (Explique pourquoi les gens peuvent faire des choses incroyablement stupides ou destructrices.)

L'intention derrière chaque action est donc positive: satisfaire leurs besoins. C’est exactement ce que vous essayez de faire, alors comment pouvez-vous en être contrarié?

Cela ne veut pas dire que ce qu'ils font est juste. Cependant, en partant de l'hypothèse d'une intention positive, vous vous donnez un lieu de partage et de décence, même si les choses semblent mauvaises.

2. Respectueusement, fermez votre trou à tarte

La plupart d’entre nous passent notre temps dans les conflits à essayer de prouver pourquoi nous avons raison et d’anticiper ce que l’autre va dire pour que nous puissions le réfuter. Cela signifie que nous écoutons rarement, donc nous comprenons rarement ce qui se passe réellement. Nous trouvons donc rarement des solutions valorisantes à long terme.

Nous répétons les mêmes conflits encore et encore car ils ne s'attaquent jamais au problème central.

3. Sortez votre chapeau Sherlock.

Imaginez que vous êtes un détective.

Qu'est-ce que ça fait d'être à leur place? Comment ce problème a-t-il affecté leur vie? Qu'est-ce qui rend les choses meilleures ou pires? Selon eux, qu'est-ce qui a déclenché le problème? Comment voudraient-ils que cela soit résolu? Comment leur vie pourrait-elle s'améliorer si vous pouviez voir les choses de leur point de vue?

Engagez votre curiosité réfléchie avec un seul objectif: comprendre le monde de l'autre personne.

4. Soyez zen.

Il m'a fallu un certain temps pour comprendre ce que les gens entendaient par «votre centre», mais je comprends maintenant. Votre centre est un endroit à environ deux pouces au-dessus de votre nombril. C'est une source de grande puissance, à la fois physiquement et psychiquement.

Lorsque vous écoutez de votre tête, votre cerveau commence à commenter et à analyser l'exactitude des informations. Vous n’écoutez pas complètement. Lorsque vous écoutez avec votre cœur, vos émotions peuvent être déclenchées, vous mettant sur la défensive de sorte que vous ne puissiez pas comprendre pleinement l'autre personne. Et vous n’écoutez pas complètement.

Mais lorsque vous écoutez depuis votre centre, cela vous permet d'absorber simplement des informations sans les prendre personnellement, afin que vous puissiez les écouter pleinement.

Imaginez que vous absorbez littéralement le son à travers votre centre dans votre estomac afin de pouvoir le digérer avant de répondre.

C'est une toute nouvelle expérience.

5. Comme un bon étudiant en mathématiques, revenez en arrière et vérifiez votre travail.

Vérifiez si vous les comprenez correctement et utilisez leurs mots.

S'ils disent: "Je suis énervé que vous ayez mangé tous les beignets et que vous n'ayez rien laissé à quelqu'un d'autre comme vous le faites toujours", ne leur dites pas: "On dirait que vous êtes fou."

Non, «énervé» et «fou» ne sont pas la même chose.

Dites: "Ce que je pense comprendre maintenant, c'est que vous êtes énervé que j'ai mangé les beignets, et vous sentez que je fais toujours des choses comme ça." Puis reprenez cela dans votre centre. Ne le jugez pas; absorbe-le. Quelque chose d'étrange pourrait bien arriver. Vous pourriez commencer à accepter que c’est ce qu’ils ressentent, que ce soit juste ou non. Il est difficile de lutter contre les sentiments ou les perceptions des autres sur le monde.

Qu'allez-vous dire? "Vous ne devriez pas ressentir cela." Qui es-tu pour me dire ce que je devrais ressentir à propos de quoi que ce soit?

Il ne reste plus qu'à dire: "D'accord, je comprends que c'est ce que vous ressentez. Si vous y êtes ouvert, je pourrais partager avec vous comment j'ai vécu cela. "

6. Invitez-les à marcher dans vos chaussures (ou talons aiguilles).

N'essayez pas de leur dire pourquoi vous êtes justifié - vous avez raison de ressentir ce que vous ressentez. Ce n’est pas quelque chose que quiconque doit défendre. Au lieu de cela, expliquez simplement ce que vous avez vécu. Vous voulez leur offrir aussi l'opportunité de voir votre monde. Utilisez des déclarations «je» descriptives, et non des déclarations «vous» accusatrices.

Pour continuer l'exemple du beignet, vous pourriez dire: «J'ai entendu dire que vous êtes énervé d'avoir mangé tous les beignets. Après avoir travaillé huit heures sans manger, j'ai mangé les trois sans même réfléchir. Je ne l’ai pas fait avec une intention malveillante. Ça fait mal d’entendre que vous pensez que je suis égoïste. C'est ce que tu penses vraiment de moi? »

N'est-ce pas beaucoup mieux que: "Eh bien, vous ne m'avez rien fait manger, et je mourais de faim, alors, oui, je les ai mangés. Si tu avais pensé à moi pour changer, je n'aurais pas mangé tes trois précieux beignets. "

7. VOMPEZ-le

VOMP est un acronyme pour une formule permettant de gérer de manière productive les conflits.

  • Exprimez vos préoccupations / expérience: "J'ai mangé les trois beignets après avoir travaillé sans rien manger d'autre."
  • Assumez votre responsabilité dans le problème: "Je n'ai pas nettoyé ni laissé de beignets pour vous."
  • eMpathize avec l'autre personne: "Je comprends que vous attendiez avec impatience l'un de ces beignets, et cela vous a donné l'impression que je ne pensais pas à vous."
  • Planifiez ce qui changera à l'avenir: «Je veux trouver des moyens de m'assurer que vous savez à quel point je vous aime et vous apprécie. Même si je mange tout dans la maison, je veux que vous sachiez que je pense à vous, que je ferais n'importe quoi pour vous, et que je vous suis reconnaissant de tout ce que vous faites pour moi. Que pourrais-je faire différemment pour rendre cela réel pour vous? » Ensuite, négociez un plan d'action spécifique qui fonctionnera pour les deux parties.