15 techniques fiables pour prévenir les problèmes relationnels

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L'un des moments les plus excitants est le sentiment d'entrer dans une nouvelle relation amoureuse avec quelqu'un. Vous ne pouvez pas en avoir assez de l'autre personne car vous flottez tous les deux sur le nuage neuf.

Malheureusement, cette période communément appelée la phase de lune de miel n'est que cela. C’est une phase.

De petites choses commencent à apparaître là où vous remarquez que l'autre personne n'est pas parfaite. Et au fur et à mesure que la relation continue, vous rencontrez des désaccords, des disputes et vous vous blessez même intentionnellement et involontairement.

Alors, comment se fait-il que les couples heureux à long terme continuent d'être heureux les uns avec les autres malgré tous ces défis qui viennent avec le temps? Si vous avez connu des revers avec votre relation, voici 15 techniques que vous pouvez utiliser avec votre partenaire que les couples les plus heureux utilisent pour éviter les problèmes relationnels.

1. Cultivez la connexion en créant un espace sûr l'un pour l'autre

Lorsqu'une personne qui vous tient à cœur signale un défaut ou partage quelque chose dont elle n'est pas satisfaite, votre peur de vous blesser vous pousse à vous mettre sur la défensive. Vous pouvez ressentir le besoin de vous protéger, ce qui peut entraîner des comportements tels que mettre votre partenaire à l'écart, garder des secrets et être inauthentique. C'est pourquoi il est important en période de conflit que vous vous sentiez tous les deux en sécurité pour avoir la conversation.

Lorsque vous entretenez une relation dans laquelle vous et votre partenaire vous sentez en sécurité, vous pouvez tous les deux partager des choses sensibles sans aucun jugement ni condamnation. En conséquence, une véritable connexion se produit.

Que faire?

N'oubliez pas de rappeler à votre partenaire en période de conflit que vous êtes du même côté. Cela aide à encadrer la conversation sur le fait que l'objectif est davantage de trouver en collaboration comment résoudre le défi ensemble plutôt que d'essayer de prouver qui a raison ou tort. Cela aide les couples à abattre leurs murs.

Lorsque votre partenaire partage quelque chose de vulnérable avec vous, ne posez pas de questions commençant par «Pourquoi». Essayez plutôt de poser les questions «Que s'est-il passé?». Les questions qui commencent par «Pourquoi» déclenchent automatiquement votre cerveau sur la défensive. Par exemple, au lieu de demander "Pourquoi feriez-vous cela?" vous pouvez demander "Qu'est-ce qui vous a amené à faire cela?"

Faites attention à votre langage non verbal qui peut empêcher votre partenaire de se sentir en sécurité pour partager avec vous. Évitez de croiser les bras, d'être distrait en regardant ailleurs ou en vous renfrognant. Au lieu de cela, détendez votre corps, maintenez un contact visuel et accordez toute votre attention.

2. Participez à la fois aux émotions et aux actions pendant les conflits

Un des événements fréquents dans de nombreuses relations est qu'un partenaire essaie généralement de résoudre le conflit en proposant des solutions tandis que l'autre veut simplement être réconforté à cause de l'émotion qu'elle ressent.

Une illustration hilarante mais précise de cette situation peut être vue dans ce sketch "Il ne s'agit pas du clou".

De nombreuses relations ont du mal parce que chaque partenaire a tendance à se concentrer sur la moitié de l'image en matière de résolution de conflit.

Il y a une partie de votre cerveau qui vous aide à raisonner et utiliser la pensée logique et il y a une partie de votre cerveau qui ressent les émotions. Ce qu'il est important de savoir, c'est que lorsque quelqu'un est pris dans le cerveau émotionnel, la partie pensante de votre cerveau s'arrête temporairement. Cela signifie que les compétences de résolution de conflits telles que la pensée critique, le raisonnement logique et l'empathie sont temporairement désactivées.

C'est pourquoi nous prenons souvent des décisions irrationnelles et faisons des choses que nous regrettons lorsque nous sommes émotifs. C’est aussi pourquoi il est difficile d’écouter la raison ou les solutions qui vous sont lancées lorsque vous ressentez des émotions intenses.

Afin de résoudre efficacement les problèmes difficiles avec votre partenaire, vous devez d'abord vous connecter avec l'état émotionnel de l'autre pour le calmer afin de réactiver la partie pensante de son cerveau. Ce faisant, vous êtes tous les deux sur la même longueur d'onde et dans un meilleur endroit pour trouver des solutions ensemble.

Que faire?

Les conflits difficiles commencent presque toujours dans le côté émotionnel du cerveau. Lorsque votre partenaire partage un problème troublant avec vous, il est important de réagir d'abord avec votre cerveau émotionnel.

D'abord, écoutez votre partenaire et prenez l'habitude de réfléchir pour confirmer ce qu'elle ressent tout en faisant attention à ne pas être condescendant ou déprimé.

Par exemple, lorsque votre partenaire vous parle de quelque chose qui l'a bouleversée, avant de laisser vos réflexes mentaux jaillir des conseils, vous pouvez simplement dire quelque chose comme "Wow, ça craint, je ne vous en veux pas d'être en colère à ce sujet. Je le serais aussi si cela m'arrivait. " Cela peut sembler étrange de dire des choses comme ça au début, mais en le faisant plus, cela vous semblera plus naturel et réconfortant pour votre partenaire.

Une fois que votre partenaire se sent senti, il est temps de voir s'il est prêt à réorienter la conversation pour réfléchir à la manière de résoudre le problème tout en utilisant le côté pensant du cerveau.

3. Nommez vos émotions lorsque vous vous parlez

Aussi simple que cela puisse paraître, il est important de mettre des mots sur ce que vous ressentez. Le défi cependant, c'est que si votre partenaire peut entendre vos sentiments lorsque vous parlez, il est souvent difficile de lui faire ressentir ce que vous ressentez. Pour pouvoir aider votre partenaire à ressentir les mêmes émotions, vous devez raconter l'histoire qui se cache derrière.

Les gens ressentent ce que vous ressentez à travers vos histoires. Lorsque vous racontez honnêtement les événements de ce qui vous est arrivé lorsque vous avez eu une mauvaise journée ou quelque chose de grossier que quelqu'un vous a dit, cela aide votre partenaire à ressentir ce que vous ressentez.

Il y a en fait un double avantage à partager ouvertement vos histoires derrière vos sentiments. Cela vous aide également à activer la partie pensante de votre cerveau et à comprendre ce qui s'est passé. En conséquence, vous comprenez mieux pourquoi vous vous sentez comme vous le faites, ce qui vous donne en fait plus de contrôle pour faire quelque chose pour le résoudre.

Que faire?

Lorsque vous avez du mal à exprimer à votre partenaire ce que vous ressentez, décompressez simplement l'histoire de ce qui vous est arrivé. Au fur et à mesure que vous partagez, essayez de nommer les sentiments que vous avez ressentis pendant les parties clés de l'histoire pour vous aider à mieux comprendre ce qui s'est passé.

Au lieu de dire quelque chose comme "Mon patron était un crétin aujourd'hui", développez-le et dites "Mon patron était un idiot aujourd'hui et cela m'a énervé." Ensuite, racontez l'histoire de ce qui s'est passé.

4. Engagez votre partenaire plutôt que de le mettre en colère

De nombreuses disputes surviennent à cause de choses dont le partenaire est un récidiviste. Cela peut être particulièrement frustrant et cela peut souvent conduire à des commentaires de colère qui mènent au trou noir de se lancer des insultes blessantes.

Lorsque vous êtes ennuyé ou contrarié par votre partenaire, lui faire un commentaire critique ou appuyer intentionnellement sur ses boutons ne résoudra pas le problème. Au lieu de cela, vous ne ferez qu'empirer les choses et vous retrouverez l'un avec l'autre dans un ouragan émotionnel.

Lorsque vous avez un problème avec votre partenaire, il est important d'utiliser des stratégies qui vous aident à garder votre sang-froid et à communiquer avec lui de manière réfléchie plutôt que de vous fâcher avec colère.

Que faire?

Essayez de ne pas appuyer sur les boutons de votre partenaire même si vous avez l'impression qu'il vous dérange intentionnellement. Au lieu de cela, inspirez profondément et ramenez la conversation à une conversation plus productive en posant des questions qui suscitent la réflexion au lieu de riposter.

Par exemple, si votre partenaire ne fait pas le ménage après lui-même, peu importe le nombre de fois que vous lui avez dit, plutôt que de répéter l'habituel "Vous êtes un fou!" et en bouleversant votre partenaire, vous pouvez essayer de l'impliquer pour vous aider à comprendre les choses. Vous pouvez partager votre frustration de manière réfléchie et l'inviter à vous aider à résoudre le problème.

«Je dois être honnête. J’ai été vraiment frustré de ne pas avoir aidé à la maison et j’ai l’impression de faire le ménage après vous. Je me surprends à ramasser votre linge sale sur le sol et à frotter les comptoirs parce qu'il devient si sale. Je me sens plus comme votre femme de chambre que votre conjoint. Que pensez-vous que nous pouvons faire à ce sujet? J'apprécierais vraiment votre aide. "

5. Ne dominez pas la relation

Une fois qu'un partenaire essaie de commencer à contrôler l'autre en lui donnant des ordres et en exigeant des choses, cela devient une relation malsaine.

Ces types d'environnements toxiques empêchent les partenaires d'être eux-mêmes autour de vous. Ils auront souvent l'impression de devoir marcher sur des œufs avec vous parce qu'ils ont peur de vous déranger.

Le contrôle du comportement découle de l'insécurité et de l'anxiété, donc si vous vous trouvez ou que votre partenaire agit de cette manière, il peut être important d'en parler et d'enquêter sur la cause profonde du problème.

Que faire?

Plutôt que de dire à votre partenaire d'arrêter de faire quelque chose ou de faire les choses d'une certaine manière, essayez d'encourager les conversations à ce sujet. S'ils ne sont pas d'accord, ouvrez-le à des alternatives et à des négociations. Vous avez probablement vécu des moments où lorsque quelqu'un vous commande simplement de faire les choses d'une certaine manière, c'est souvent plus rebutant qu'utile.

Ou si c'est l'inverse et que vous êtes celui qui est commandé, dites que vous n'appréciez pas que votre partenaire vous dise quoi faire et que vous apprécieriez qu'il vous demande des choses au lieu de les exigeant.

Même si vous êtes en couple, il est important d'avoir des limites et de respecter les limites de chacun.

6. Ne vous faites pas honte

La honte est l'une des pires douleurs émotionnelles à vivre et elle survient souvent lorsque quelqu'un vous fait sentir que quelque chose ne va pas avec qui vous êtes.

Qu'il s'agisse d'être victime d'intimidation à l'école, de ne pas répondre aux attentes de quelqu'un ou d'être ignoré lorsque vous vous ouvrez, la honte vous fait passer en mode défense et construire un mur autour de vous et ne laisser personne entrer.

Le Dr Brene Brown, spécialiste de la honte et de la vulnérabilité, partage:

«La honte, le blâme, le manque de respect, la trahison et le refus d'affection endommagent les racines à partir desquelles l'amour se développe. L'amour ne peut survivre à ces blessures que si elles sont reconnues, soignées et rares. "

Pendant les périodes de conflit intense, certains peuvent recourir à la honte de leur partenaire; cela crée une relation malsaine. Au lieu de cela, assurez-vous de différencier le fait que vous n'êtes pas satisfait des actions de votre partenaire par rapport à son caractère et exprimez-le à travers vos mots.

Que faire?

N'utilisez pas de mots qui font honte à votre partenaire. Au lieu de cela, lorsque vous êtes en colère contre lui, assurez-vous d'utiliser des mots qui se concentrent sur ses actions à la place.

Par exemple, jetez un œil aux deux déclarations suivantes:

  1. «Je ne peux pas croire que vous ayez oublié de vous rendre au match de notre fils! Tu es le pire père de tous les temps! »
  2. "Je suis vraiment déçu et contrarié que vous ayez oublié le jeu de notre fils."

La première déclaration attaque son personnage tandis que la seconde exprime vos sentiments sur ses actions. La première déclaration fait honte à votre partenaire, ce qui le fera probablement s'arrêter et entrer en mode défense, tandis que le dernier ouvrira la conversation pour discuter davantage des choses et, espérons-le, se réconcilier.

Cette différence subtile a un impact énorme et ouvre la voie à la résolution du conflit au lieu de nouveaux arguments.

7. Bougez pendant les périodes de conflit intense

Le Dr Daniel Siegel, expert en psychologie, enseigne que lorsque nous changeons notre état physique par le mouvement ou la relaxation, cela peut en fait changer notre état émotionnel. [1]

C'est pourquoi sourire plus vous rend plus heureux ou si vous prenez de courtes respirations superficielles, cela peut vous rendre plus anxieux. [2]

Lorsqu'il s'agit de vous aider dans un conflit que vous avez avec votre partenaire, l'exercice est un excellent moyen de calmer votre cerveau émotionnel et vous aide à reprendre le contrôle de votre cerveau pensant. Alors la prochaine fois que vous vous sentez coincé dans une impasse dans votre dispute, faites une pause et sortez pour une séance d’entraînement rapide.

Que faire?

Lorsque vous et votre partenaire traversez une dispute intense et passionnée, pensez à faire une courte pause pour vous promener ou faire du vélo. S'engager dans des mouvements physiques s'avérera bénéfique et productif pour vos conversations.

8. Découvrez des souvenirs implicites qui conduisent à des comportements malsains

Il existe deux catégories de mémoire appelées mémoires explicites et implicites:

  • Souvenirs explicites - Événements et informations dont vous pouvez vous souvenir consciemment
  • Souvenirs implicites - Des souvenirs que vous pouvez ressentir et vivre.

Pensez à la première fois que vous avez appris à faire du vélo. Vous vous souvenez avoir placé vos mains sur le guidon et vos pieds sur les pédales. Se souvenir de ces informations est possible grâce à vos souvenirs explicites.

Maintenant, disons que cela fait dix ans que vous n'avez pas fait de vélo, mais si vous en montez aujourd'hui, vous pouvez faire du vélo comme vous le faisiez à l'époque. C'est parce que vos souvenirs implicites sont apparus et que vous vous souvenez de la sensation de rouler. Vous pouvez le comparer à quelque chose comme la mémoire musculaire.

En ce qui concerne nos relations, nous pouvons adopter des comportements malsains à cause de nos souvenirs implicites. Ils peuvent nous amener à réagir à certaines choses de manière malsaine.

Si vous avez été trompé par un partenaire précédent, votre mémoire implicite de la douleur peut vous amener à développer un besoin irrésistible de toujours savoir où se trouve votre partenaire actuel. Vous pourriez vous retrouver à le traquer dès que vous ne savez pas où il se trouve.

Je me souviens avoir entendu lors d'une séance de conseil matrimonial que "si c'est hystérique, c'est historique." Cela sonne tellement vrai en ce qui concerne les comportements que nous avons qui peuvent nuire à une relation. Ils sont toujours causés par des souvenirs implicites d'expériences passées.

Il est important d'identifier ces comportements malsains et d'en parler avec votre partenaire et d'essayer d'identifier le souvenir implicite qui les sous-tend. Ce faisant, vous comprendrez pourquoi un tel comportement se produit et cela vous aide à reprendre le contrôle de vous-même et à changer le comportement négatif en un comportement positif.

Que faire?

Si votre partenaire a des comportements anormaux qui vous concernent, présentez-lui le concept de souvenirs implicites. Voyez s'il / elle serait disposé à explorer quels types de souvenirs implicites sont à l'origine de certains comportements qui vous concernent. Si le souvenir implicite provient d'un événement traumatique grave difficile à comprendre, envisagez de suivre ce processus avec un thérapeute professionnel.

9. Ayez l'intention de vous amuser

Plus vous êtes dans une relation, plus vous adoptez de routines et d'habitudes les uns avec les autres. Pour que les choses restent amusantes et agréables, il est important d’incorporer continuellement le jeu dans votre vie.

Le jeu augmente votre joie et il est essentiel pour améliorer votre créativité, vos compétences en résolution de problèmes et vos relations.

Un médecin et conférencier qui a fondé le National Institute for Play, le Dr Bowen White, a découvert grâce à des recherches approfondies que jouer ensemble a aidé les couples à raviver leurs relations et à explorer d'autres moyens de se connecter émotionnellement. [3]

"Le jeu nous aide à nous connecter avec d'autres personnes parce que nous sommes ouverts d'une manière qui leur permet de se sentir, peut-être, que c'est une personne sûre avec qui être et peut-être même amusante."

Lorsque vous jouez, vous baissez votre garde et vous relâchez un peu, ce qui vous permet de mieux vous connecter avec les autres et d'être plus vulnérable.

Que faire?

Même si votre emploi du temps est chargé, assurez-vous de vous adapter à des moments où vous pouvez jouer avec votre partenaire. Explorez et découvrez de nouvelles choses amusantes que vous pouvez faire ensemble ou ramenez d'anciennes activités que vous aimiez faire ensemble.

Il existe de nombreuses options allant de quelque chose d'aussi grand qu'une escapade romantique chic ou aussi petit que siroter du vin et jouer à un jeu de société ensemble. Tout ce qui vous aide à sourire et à rire ensemble, assurez-vous d'en intégrer davantage dans votre relation, car c'est ce qui vous aidera à prospérer.

10. Apprenez à pratiquer la vulnérabilité

Tout comme il peut être effrayant d'être physiquement nu pour la première fois devant quelqu'un, il est encore plus effrayant d'être nu émotionnellement. Quand il s'agit de relations, la plupart d'entre nous trouvent effrayant d'être vulnérables parce que nous n'avons rien pour nous défendre si quelqu'un essayait de nous faire du mal.

La triste réalité est que lorsque vous entrez dans une relation, vous vous blessez parfois. Plus nous sommes blessés, plus il est difficile d’être vulnérable parce que nous ne voulons plus jamais ressentir une telle douleur. C'est pourquoi c'est une réaction naturelle d'essayer de nous défendre pendant ce genre de moments.

Bien qu'être vulnérable puisse vous exposer au risque de vous blesser, c'est aussi le seul endroit où l'intimité et une connexion authentique peuvent se produire. Si vous devenez sur la défensive en vous projetant comme quelqu'un d'autre que ce que vous êtes vraiment, vous ne vous sentirez jamais vraiment connecté aux autres parce que vous ne les laissez pas voir le vrai vous. Vous pouvez trouver plus d'avantages de la pratique de la vulnérabilité ici: 5 raisons d'adopter la vulnérabilité

Dr. Brene Brown a mené des milliers d'entretiens dans sa recherche sur la vulnérabilité et les résultats ont montré que l'attribut clé d'une connexion profonde était en effet la vulnérabilité:

«Il ne peut y avoir d'intimité - intimité émotionnelle, intimité spirituelle, intimité physique - sans vulnérabilité. L’une des raisons pour lesquelles il existe un tel déficit d’intimité aujourd’hui est que nous ne savons pas comment être vulnérables. Il s’agit d’être honnête sur ce que nous ressentons, sur nos peurs, sur ce dont nous avons besoin et sur ce dont nous avons besoin. La vulnérabilité est un ciment qui maintient les relations intimes ensemble. "

Que faire?

Être vulnérable est plus facile à dire qu'à faire. Voici quelques pratiques que vous pouvez exercer pour vous aider à créer l'espace avec votre partenaire pour vous aider à créer des moments intimes:

  • Lorsque vous avez mal, demandez ce dont vous avez besoin.
  • Partagez vos sentiments lorsque vous communiquez.
  • Exprimez ouvertement ce que vous attendez de votre partenaire plutôt que de parler de choses que vous ne voulez pas.
  • Ne tournez pas autour du pot et soyez honnête avec vos pensées.
  • Ralentissez et prenez le temps d'être présent.

11. Mettre en place des règles de base pour les arguments

Les arguments qui s'intensifient peuvent souvent conduire à des déclarations blessantes qui brisent la relation plutôt que de la construire. Les couples heureux savent bien se disputer et ils intègrent des compétences importantes pour résoudre leurs conflits telles que l'empathie, l'écoute active et se parler avec respect.

Leur objectif pendant ces périodes est de trouver ensemble une solution valable plutôt que d'essayer de prouver qu'ils ont raison. Des efforts doivent être faits des deux côtés pour trouver un terrain d'entente afin de trouver ensemble des solutions aux problèmes difficiles.

Il n’existe pas de formule magique qui aide certains couples à mieux gérer les conflits. Au lieu de cela, il s'agit davantage d'un développement continu sur la définition de règles de base sur la façon d'interagir les uns avec les autres lors de conversations difficiles.

Que faire?

La prochaine fois que vous avez un mauvais combat, attendez de vous calmer, puis définissez des règles que vous pourrez définir pour la prochaine fois que les choses se réchaufferont. Voici quelques éléments importants pour vous aider à démarrer:

  • Lorsque votre dispute commence à s'intensifier et que les émotions commencent à prendre le dessus, ralentissez les choses, démarrez vos conversations avec respect et douceur. Assurez-vous de parler à tour de rôle.
  • Lorsque votre partenaire parle, ne l'interrompez pas, restez engagé et accordez toute votre attention
  • Évitez les mots tels que "toujours" et "jamais" lorsque vous décrivez le comportement de votre partenaire que vous désapprouvez.
  • Exprimez ce que vous pensez des actions de votre partenaire plutôt que de les critiquer.

12. Creusez plus profondément pour entendre ce que votre partenaire essaie vraiment de vous dire

Si vous êtes dans une relation à long terme, alors vous avez probablement eu l’un de ces arguments où cela se poursuit au point où vous ne vous souvenez même plus de ce pour quoi vous vous disputiez. Cela peut arriver à un point où votre partenaire vous dit qu’il est bouleversé par une chose, mais ce qui l’énerve vraiment est quelque chose de totalement différent. En conséquence, vous finissez tous les deux par être épuisés et frustrés.

Les couples en bonne santé creusent plus profondément lors d'une dispute émotionnelle pour vraiment entendre ce que l'autre essaie réellement de dire.

Par exemple, disons que votre partenaire vous crie tout d'un coup pendant 10 minutes sur la façon dont vous avez laissé vos chaussettes sales sur le sol. Il n’est probablement pas aussi contrarié par les chaussettes que par le fait que vous n’appréciez pas tout le travail acharné qu’il / elle consacre à garder la maison propre. Cela lui donne l'impression que vous ne vous souciez pas assez d'elle / lui pour remarquer ce qu'il fait pour vous.

Il est important de résoudre le problème sous-jacent, car disons que vous avez commencé à nettoyer vos chaussettes sales, cela peut encore aider à avoir l'impression que votre partenaire a l'impression de ne pas être apprécié.

Que faire?

La prochaine fois que votre partenaire commencera une dispute avec vous à propos de quelque chose qui semble anodin, posez-vous la question suivante: «Quel est le vrai problème que vit ma partenaire et qu'est-ce qu'elle essaie vraiment de me dire? Posez des questions de clarification qui aident le partenaire à identifier et à confirmer ce qu'il essaie vraiment de communiquer avec vous.

Vous pouvez formuler vos questions de manière à inviter le partenaire à partager davantage et à aller plus loin.

«Je suis désolé de ne pas avoir ramassé mes chaussettes sales et de ne pas les mettre dans le panier et je ferai de mon mieux pour le faire à partir de maintenant, mais j'ai l'impression qu'il se passe quelque chose de plus ici. Que se passe-t-il? »

13. Prenez l'habitude de vous toucher

Le contact physique libère de l'ocytocine, [4] connue sous le nom d '«hormone de l'amour» et joue un rôle important dans la promotion des sentiments de confiance, de dévotion et de lien. Quelques études supplémentaires sur les raisons pour lesquelles vous devez vous toucher davantage ici: 6 raisons surprenantes que vous devez être touché

Il n'est pas surprenant que des études montrent que les résidents âgés des maisons de retraite se sentent généralement mal aimés en raison d'un manque de contact physique avec les autres. [5]

Les spécialistes de l'amour et du mariage, le Dr Charles et le Dr Elizabeth Schmitz, ont déclaré que les attouchements sont un facteur clé pour des relations durables et que la plupart des couples mariés réussissent souvent. Leurs recherches ont même montré que le toucher surclasse le sexe en ce qui concerne les facteurs d'un mariage réussi.

Des activités simples comme échanger des câlins, se blottir et se tenir la main sont d'excellents types d'engagement physique qui aideront à promouvoir le bien-être de votre relation.

Que faire?

Adoptez une habitude quotidienne qui implique un contact physique avec votre conjoint. Voici quelques idées pour vous aider à démarrer:

  • Embrassez et embrassez votre partenaire chaque matin au réveil et le soir avant d'aller vous coucher.
  • Tenez-vous la main lorsque vous sortez pour une promenade.
  • Blottissez-vous ensemble sur le canapé lorsque vous regardez la télévision.
  • Donnez à votre partenaire des massages surprises.

14. Évitez de prendre votre partenaire pour acquis

Il a été démontré que la gratitude est un facteur important dans le développement de relations étroites. [6] Cela peut intensifier le sentiment d'être connecté, c'est pourquoi il est si important de l'intégrer dans votre propre relation. Bien que nous aimions tous nous sentir appréciés, il est également important d'apprécier nos partenaires.

Vous pouvez être reconnaissant pour quelque chose que votre partenaire fait pour vous, mais la gratitude peut changer beaucoup plus votre vie lorsque vous êtes reconnaissant pour le caractère de votre partenaire. Par exemple, vous pourriez être reconnaissant qu'il / elle lave la vaisselle après vous et vos enfants, mais vous êtes encore plus reconnaissant parce qu'il / elle le fait parce qu'il / elle sait que vous détestez faire la vaisselle. Cela pourrait à son tour vous motiver à nettoyer la salle de bain parce que vous savez à quel point il / elle déteste nettoyer les toilettes.

La gratitude lance un cycle de générosité. C’est ce qui peut vous rendre plus disposé à faire plus pour votre partenaire pour exprimer à quel point vous êtes reconnaissant pour lui / elle. Cela vous aide à voir la valeur de votre partenaire et c'est ce qui vous motive à faire l'effort nécessaire pour conserver cette relation.

Une étude a révélé que les personnes déclaraient être plus attentionnées et plus réactives aux besoins de leur partenaire les jours où elles se sentaient plus reconnaissantes envers leur partenaire. [7]