12 façons dont votre agressivité passive tue lentement vos relations

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L'agressivité passive est une réponse apprise à la dynamique de la vie familiale vécue chez les jeunes. L'adulte passif-agressif a grandi dans une maison avec trop de règles pour être comptées; lois strictes et réglementées, aucune chance pour des aventures personnelles. Les jeunes qui grandissent ainsi en arrivent à croire que dire leur vérité, ou simplement dire «non» à quelque chose qu’ils ne veulent pas faire, est dangereux et mettra en péril leur chance de recevoir l’amour et l’affection de leurs parents ou tuteurs. Ce cycle se poursuivra jusqu'à l'âge adulte, s'il n'est jamais abordé.

L'agressivité passive inclut l'approche évidente passive, retirée ou apathique des relations. Cette approche se répandra dans toutes sortes de relations entre adultes, des amitiés, des partenaires intimes, à l'école et sur le lieu de travail.

L'agressivité passive ne sert jamais bien personne et ne nuira qu'aux personnes passives-agressives elles-mêmes et aux relations qu'elles souhaitent vraiment entretenir.

Passif-agressif est un type de personnalité avec une expression indirecte d'hostilité.

Le Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux (DSM) de l'American Psychiatric Association a classé l'agressivité passive comme beaucoup de choses au fil des ans.

Il est apparu pour la première fois en 1952. Depuis lors, on l'appelle "style de personnalité", "hostilité cachée", "mécanisme de défense", "trouble de la personnalité" et "négativiste". Quelle que soit la façon dont vous le voyez ou le titre que vous préférez, c'est une défense déroutante et nuisible qui laisse les deux parties moins claires sur leur relation. Ce style de communication trouble est préjudiciable à toute relation.

Voici 12 façons dont notre agressivité passive tue lentement nos relations.

Les passifs-agressifs ne font pas savoir aux gens ce qu'ils ressentent vraiment ou ce qu'ils veulent vraiment.

Lorsque vous vous retenez de parler ou de clarifier votre position sur un problème, votre agressivité passive est déclenchée parce que vous vous sentez effrayé, en danger ou préoccupé par le fait que cela signifie que vous ne recevrez plus l'approbation de la personne que vous voulez pour impressionner ou être aimé.

Ce schéma passif-agressif est dangereux dans une relation car si la personne avec laquelle vous êtes en relation ne sait pas ce que vous pensez ou voulez vraiment, elle n'est pas vraiment en relation avec vous, comme vous l'êtes vraiment. Avec le temps, cela ne fait que devenir plus préjudiciable à votre relation. Vous ressentirez du ressentiment à l'idée de vivre bidon et de vous forcer à marcher sur des œufs. Ils auront l’impression de ne pas vraiment vous connaître. Et en fait, ce n'est pas le cas.

Ce sont deux très grands indicateurs de relation rouges et certains des pires sentiments que l'on puisse ressentir dans une relation: le ressentiment sans réponse et la communication comme un étranger.

Méditez sur cette pensée de Daphne Rose Kingma,

"Assurez-vous que c'est votre vrai moi que vous montrez. Parce que c'est votre vrai moi qui a besoin d'amour. "

Les passifs-agressifs perdent leurs relations spéciales avec les gens qu'ils aiment par peur du conflit.

L'agressivité passive choisit toujours d'éviter les conflits, car vous en êtes venu à vivre les conflits ou les désaccords comme terrifiants. Ce n’est pas nécessaire. Votre passé peut avoir fourni des occasions limitées d'expression de soi.

Le passif-agressif veut certainement se connecter avec ceux qu'il admire et respecte, mais a souvent le sentiment de ne pas avoir d'outils pour le faire. Lorsqu'un passif-agressif commence à ressentir de l'attachement ou un véritable amour pour celui qui l'a inspiré, il est courant de se retirer et de renoncer à la connexion par crainte que quelque chose n'aille mal ou qu'il soit perçu comme un rejet.

Les personnes passives-agressives briseront souvent leur propre cœur, abandonnant constamment les relations ou les expériences qui les ouvrent à tout potentiel d'échec, d'intimité ou de risque accru de rejet, même si c'est la relation ou l'expérience même qu'elles veulent vraiment poursuivre.

Les passifs-agressifs abandonnent avant d'essayer.

Pendant de nombreuses années, j'ai entendu les opinions de mes parents dans ma tête avant de prendre une décision. Je me suis éloigné de mes propres rêves, désirs ou autres perspectives passionnantes parce que je pouvais entendre leur critique au lieu de la mienne. J'étais rempli de terreur et de peur chaque fois que je devais faire un plan ferme ou répondre à une question urgente.

Accepter les conseils de la famille n'est pas une mauvaise chose en soi. Bien entendu, entendre les autres avocats peut être très bénéfique. Mais lorsque les opinions des autres sur ce qui est "juste", "bon" ou "approprié" ou ce qu'ils feraient dans leur propre vie dépassent systématiquement la vôtre, vous ne développez pas votre propre âme et vos compétences en matière de prise de décision.

Vous vivez une existence non authentique. Vous vivez la vie à travers les autres, et vous n'essayez même pas les choses que vous voulez faire parce que vos parents, d'autres membres de votre famille, amis ou collègues vous ont dit que vous échoueriez.

Les passifs-agressifs continuent de choisir la solution «facile» car ils pensent que cela évitera la douleur.

Si vous vous identifiez comme un passif-agressif ou commencez à penser que vous pourriez l'être, ou si vous ressentez de l'agressivité passive dans vos relations ou votre prise de décision, vous êtes habitué à faire des choses médiocres, à demi enthousiastes ou déprimées de commodité.

Le choix qui, selon vous, vous procure un minimum d'inconfort ou de douleur. Vous pensez que c’est «facile», mais ce n’est pas le cas. Vous pensez que de cette façon vous ne vous exposerez pas trop.

La peur qui se cache toujours au coin de la rue pour un passif-agressif est qu'en réussissant ou en sortant sur un membre, il l'ouvrira au rejet, à l'échec, au ridicule ou à la critique. L'agressivité passive ralentira toujours votre esprit.

Les passifs-agressifs confondent un dialogue honnête et respectueux avec une confrontation malveillante.

Tout dialogue direct, dans une certaine mesure, est une perspective terrifiante pour une personne passive-agressive. Tout dialogue est confondu avec la douleur, l'inconfort et d'autres émotions accablantes du passé.

La confrontation, sous presque toutes ses formes, est un déclencheur pour le passif-agressif. Cela peut leur faire rappeler leur enfance ou d'autres expériences de leur passé, lorsque la confrontation était parsemée d'insultes et d'obscénités ou d'une fête insensible.

Ce que le passif-agressif ne comprend pas tout à fait, c'est que l'affirmation de soi, et non l'agressivité, peut aider à renforcer un lien ou une relation. Si le passif-agressif sort de sa zone de confort et tente d'avoir un dialogue honnête et respectueux et se heurte à de la résistance ou à des tactiques abusives, il peut y avoir d'autres problèmes en jeu dans la relation qui sont ignorés.

Il n'est pas rare que les passifs-agressifs s'impliquent avec des co-dépendants, des narcissiques, des partenaires dominateurs et exigeants ou d'autres partenaires inappropriés en raison de leur passivité et de leur faible estime de soi.

Les passifs-agressifs imaginent le pire des cas, même lorsque les choses sont positives dans une relation.

Les passifs-agressifs sont souvent considérés par ceux qui les connaissent comme des plaignants qui ne font jamais de changements. Ils peuvent être contraires, fatalistes et globalement négatifs. Selon le cahier de travail The Angry Smile [1], une personne passive-agressive peut faire des commentaires tels que "Cela ne paie pas pour être bon" ou "Les bonnes choses ne durent pas."

Les gens passifs-agressifs en sont venus à croire que non seulement le pire des cas leur arrive toujours, mais que c'est ce qu'ils méritent. Ceci est un autre exemple de la confiance en soi endommagée d'un passif-agressif.

Les passifs-agressifs continuent de recycler les anciennes méthodes de gestion de situations compliquées.

Parce que le passif-agressif ne pense pas disposer de nombreux outils pour gérer les hauts et les bas des relations, il se fie à d'anciens schémas ou à ce qu'il a vu ses parents, ses frères et sœurs ou ses amis faire dans leurs relations. Si vous le laissez, le cycle continuera, sans fin.

Ne recyclez pas les mêmes lignes que vous avez utilisées dans une relation antérieure. Non seulement c'est malhonnête, mais cela vous empêche d'être présent et conscient des problèmes relationnels que vous rencontrez.

Les passifs-agressifs prolongent une agacement ou un désaccord.

Les personnes passives-agressives agitent souvent comme un drapeau dans le vent. Dans les deux sens, ils oscillent d'une direction à l'autre, intensément conflictuels.

Prolonger une décision, un changement qui doit être fait ou un désaccord qu'ils ont ignoré, ne fait que se transformer en une terrible bête à tuer plus tard. Le passif-agressif espère parfois que le problème disparaîtra, sans qu'il ait à affronter avec maturité le problème en question.

Votre prolongation pour ce qui souffre ne vous sera pas bénéfique. Vous y serez à nouveau confronté des jours, des semaines, des mois ou des années plus tard.

Les passifs-agressifs répriment, nient et ignorent leurs véritables pensées et sentiments.

Il est dangereux de réprimer vos véritables pensées et sentiments. Le passif-agressif ne réalise pas le mal qu’il s’inflige à lui-même et à son entourage. C'est une autre façon émotionnellement malhonnête dont le passif-agressif entretient des relations.

Les passifs-agressifs brûlent les ponts.

L'agressivité passive brûle les ponts. Ils ne les construisent pas. Ils ont peur du résultat final et croient à tort que tout finit mal, de toute façon, alors qui s'en soucie?

Ceci est très nocif pour toutes les relations car cela n'isole que la personne passive. Et d'autres se sentent naturellement moins connectés à eux.

Les passifs-agressifs croient que paraître poli et coopératif à première vue équivaut à établir de bons rapports avec les autres. Pendant tout ce temps, leurs véritables opinions se répandent sous la surface. Ce n’est pas la même chose qu’une bonne relation avec les autres.

Les passifs-agressifs disent "oui" à chaque demande, puis reprochent aux autres de leur faire faire des choses qu'ils ne veulent pas faire.

Dans le guide de psychologie, The Angry Smile, les auteurs écrivent que les passifs-agressifs diront oui aux choses qu'ils ne veulent pas faire, puis blâmeront et en voudront à la personne de leur avoir fait faire quelque chose. Ceci, comme tous les autres modèles de comportement d'un passif-agressif, permet aux problèmes de s'aggraver.

Arrêtez d'accepter des choses que vous ne voulez pas faire, auxquelles vous ne croyez pas ou qui ne vous servent plus. Plus vous prononcez oui, plus vous tombez dans votre agression passive, et plus vous devenez piégé, obligé et malheureux.

Les passifs-agressifs sont ambivalents et indécis, suivant l'exemple de tout le monde sauf eux-mêmes.

Les passifs-agressifs se tournent souvent vers leur superviseur, leurs parents ou leur conjoint pour leur dire quoi faire même s'ils en veulent. Lorsque leur superviseur, parent ou conjoint change d'avis, ils sont confus.

Souvent, le passif-agressif ne trouve pas refuge dans son cœur et son esprit, mais dépense à la place beaucoup d'énergie à éviter les choses. Placer leur direction sur une autre personne rend difficile pour le passif-agressif de trouver une résolution.

Ce que le passif-agressif n'a pas encore pris à cœur, c'est que les idées des autres peuvent changer. Si vous comptez sur les autres pour prendre vos décisions ou vous dire quoi faire, vous ne trouverez jamais la paix.

Pour faire face à l'agressivité passive, il ne s'agit pas simplement d'en parler.

Quand il semble si évident que «parler» est la clé pour gérer l'agressivité passive, ce n'est pas le cas. Parce que cela dépend beaucoup plus de la façon dont vous parlez, que vous soyez une personne passive-agressive ou que vous ayez actuellement affaire à l'un d'entre eux.

Pratiquez une communication assertive.

La communication assertive signifie défendre votre propre opinion d'une manière calme, respectueuse et positive, sans être ni agressive, ni accepter passivement le «mal». Lorsque vous vous affirmez, vous écoutez l’opinion d’une autre personne, reconnaissez sa présence et validez ses sentiments, au lieu de l’accuser ou de la blâmer. Vous montrez votre compréhension et votre volonté de régler les choses, en essayant de parvenir à une situation «gagnant-gagnant».