10 signes que vous pourriez être dans une relation codépendante

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Codépendance. Beaucoup de gens ne sont pas familiers avec le terme codépendance et ne savent souvent pas qu'ils pourraient avoir du mal avec lui. Souvent un terme utilisé dans les cercles de rétablissement ou les séances de conseil, il n'est généralement pas évoqué ni évoqué dans les conversations régulières. La définition actuelle de la codépendance est une dépendance émotionnelle ou psychologique excessive à l'égard d'un partenaire, généralement un partenaire qui a besoin de soutien en raison d'une maladie ou d'une dépendance.

D'une manière ou d'une autre, chacun est codépendant d'un autre dans une certaine mesure. La codépendance devient malsaine lorsqu'elle affecte votre santé mentale et votre bonheur en général.

Je faisais partie de deux relations très codépendantes et je ne m'en suis rendu compte que lorsque je me suis demandé pourquoi mes deux relations se terminaient de la même manière alors qu'elles étaient avec deux personnes complètement différentes. Après avoir appris la codépendance et examiné les raisons pour lesquelles j'ai fait certaines choses dans les relations, j'ai pu surmonter bon nombre de mes habitudes codépendantes.

Voici 10 signes que vous pourriez être dans une relation codépendante.

1. Vous pourriez ne pas vous sentir complet en tant que personne sans cette relation

Souvent, lorsque vous êtes dans une relation codépendante et que vous n'en êtes pas conscient, la relation peut être confondue avec une version Twilight du véritable amour qui n'est en fait pas du tout saine. La relation d'Edward et Bella est en fait l'exemple parfait d'une relation codépendante: si vous sentez que vous ne pouvez pas fonctionner sans l'autre personne ou que votre vie serait terminée si la relation se terminait, c'est normalement un signe de codépendance émotionnelle souvent confuse. avec «le vrai amour». Une relation saine, c'est quand deux personnes qui sont heureuses et en bonne santé par elles-mêmes choisissent d'être ensemble parce que leurs deux vies s'améliorent lorsqu'elles sont ensemble.

2. Vous sentez que l'autre personne ne peut pas fonctionner sans vous

Cela est souvent vrai si vous êtes dans une relation où une personne s'adresse à une autre et croit vraiment qu'elle fait tellement pour cette personne, elle ne saurait pas quoi faire sans vous. J'ai vraiment cru cela dans l'une de mes relations passées. À la fin de la relation, cette personne allait très bien sans que je réponde à tous ses besoins ou demandes. Les êtres humains en général sont assez autonomes. Lorsqu'elle est impliquée dans une relation codépendante, souvent une personne dans la relation utilise l'autre pour obtenir ce qu'elle veut et l'autre est vraiment convaincue qu'elle est nécessaire ou doit rester dans la relation pour l'autre personne. Si vous avez déjà pensé à quitter une relation mais que vous vous en êtes convaincu parce qu '"ils ne sauront pas quoi faire sans moi, je dois rester" - c'est un signe clair de codépendance.

3. Vous faites tout ce que vous pouvez pour maintenir la paix dans la relation

C'est peut-être de là que vient le terme «marcher sur des œufs». Si vous changez vos actions et vos réactions pour essayer de maintenir la paix dans une relation ou votre foyer en raison des accès de colère ou de colère d'une autre personne, c'est un signe de codépendance. Au lieu de choisir de fixer des limites fermes sur la façon dont une autre personne est autorisée à vous traiter, vous vous réprimez en fait en tant que personne pour essayer d'éviter qu'une autre personne agisse et cause des dommages émotionnels. Ce qui est important ici, ce sont vos véritables motivations dans une situation donnée. De nombreuses victimes de violence physique et émotionnelle vivent de cette façon et c'est probablement le pire type de codépendance.

4. Vous vous sentez responsable des pensées ou des actions de l'autre personne

Vous pourriez avoir l'impression que les actions d'une autre personne sont le reflet de vous. Vous pourriez aussi avoir l'impression que parce qu'ils ont fait un choix ou une décision négative, vous êtes un échec. C'est souvent le cas des parents et de leurs enfants ou des personnes dans des relations dysfonctionnelles. Dans ces types de situations, il est important de réaliser que nous sommes responsables de nos propres pensées, actions et réactions et de personne d’autre. Si jamais nous nous sentons émotionnellement responsables des choix de quelqu'un d'autre et que cela nous apporte de l'anxiété ou de l'inquiétude, c'est un signe clair de codépendance. J'ai ressenti cela pendant un long moment jusqu'à ce que je réalise que peu importe ce que je fais ou dis, l'autre personne va faire ses propres choix même s'ils ne sont pas sains. Ma seule responsabilité vis-à-vis des actions d'une autre personne est de savoir comment je choisis de réagir et ce que je suis prêt à accepter dans la relation.

5. Vous permettez à leurs décisions et à leurs comportements de vous affecter émotionnellement

Ceci est similaire au numéro 4, mais différent. Ceci est généralement décrit comme un rôle de martyr. Si vous ressentez continuellement de la colère, de l’inquiétude, de l’anxiété ou de la culpabilité à cause des choix d’une autre personne, c’est un signe clair de codépendance. Si vous vous inquiétez des sentiments ou des émotions d’une autre personne à cause d’une situation qu’elle traverse, c’est la codépendance. Lorsque vous permettez à ce qu'une autre personne dit ou fait de vous affecter émotionnellement, ce n'est pas une relation saine. Quand ce qu'une autre personne dit ou fait vous pousse à agir avec colère ou par addition, c'est la codépendance. J'ai vécu cela plusieurs fois jusqu'à ce que je puisse prendre du recul et me rendre compte que j'ai le choix de la façon dont je laisse les paroles ou les actions de quelqu'un d'autre m'affecter. Souvent, lorsque la codépendance est modélisée dans l'enfance et en grandissant, il est plus difficile de briser ces habitudes, mais c'est possible. La première étape consiste à se concentrer sur vous-même plutôt que sur l'autre personne et à accepter que vous n'êtes responsable que de vous. Il n’est pas de notre responsabilité de s'approprier les sentiments, les émotions ou les décisions des autres.

6. Votre estime de soi est enveloppée dans la relation

À un moment donné, j'ai cru que je ne valais quelque chose que si j'étais en couple. J'avais peur d'aller quelque part seule de peur d'être jugée. Je croyais que j'étais quelqu'un parce que quelqu'un d'autre m'aimait. J'ai parfois cru que la personne avec qui j'étais était une extension de moi. À bien des égards, j'avais perdu ma propre identité dans la relation et je me sentais presque trop émotionnellement liée à eux aussi. Lorsque vous commencez à vivre la vie pour un autre au lieu de vivre aux côtés de quelqu'un, la codépendance peut lentement se développer et provoquer un équilibre malsain dans la relation. Une fois que vous vous acceptez parfaitement et qui vous êtes vraiment, vous pouvez être heureux seul ou en couple. Une fois que vous vous en rendez compte, votre estime de vous-même commence à grandir et les relations s'améliorent.

7. Vous avez peu ou pas de limites avec la façon dont l'autre personne dans la relation vous traite

Parfois, la perspective d'être dans une relation où vous n'êtes pas traité de la meilleure façon est toujours meilleure que d'être seul. Souvent, il est facile de rester dans une relation qui s'est transformée en une relation épuisante au lieu de mettre fin à la relation. Souvent, les gens ont peur de l'inconnu ou d'être seuls, alors ils restent. Si vous êtes actuellement confronté à des problèmes tels que la violence psychologique ou physique, il est temps d'évaluer et de vous demander si vous méritez réellement une relation qui vous cause actuellement du tort. Nous obtenons souvent dans nos vies ce que nous permettons. Si nous fixons des limites dures et directes avec des conséquences pour un comportement négatif, nous nous protégeons alors contre d'autres préjudices et gagnons la force de nous éloigner des situations nuisibles, même si cela signifie mettre fin à la relation.

8. Vous pensez que vos problèmes relationnels négatifs sont la faute de l'autre personne

Cette affirmation est souvent difficile à avaler. Pour les vraies victimes de violence domestique, la majorité est souvent la faute de l’autre personne, mais nous avons toujours le pouvoir d’arrêter ce comportement en nous éloignant. Dans mes relations, je n'étais pas un abuseur de drogue ou d'alcool, alors je pensais qu'il n'y avait rien de mal avec moi. J'étais la victime parce que cette personne a continué à détruire la relation à cause de ses actes ou de sa dépendance. J'étais un blamer et je ne voulais pas assumer la responsabilité du rôle que j'ai joué dans mes relations négatives passées. J'étais dans un grand déni de la vérité de mes situations passées. Une fois que j'ai pris possession de la façon dont j'agissais face à chaque situation négative qui m'était présentée, j'ai pu lentement changer. J'ai finalement réalisé que j'avais le choix de rester sur des montagnes russes de la dépendance avec mes anciens partenaires, ou j'avais le choix de descendre. Une fois que j'ai établi des limites strictes avec l'autre personne quant à ce que j'étais et ce que je ne voulais pas accepter, cela est devenu plus facile. Le refus de l'autre personne d'obtenir de l'aide ou d'améliorer sa situation a finalement mis fin à la relation. Lorsque je définissais des limites, il était plus facile de gérer la fin de cette relation, car c'était le choix de l'autre personne de choisir sa dépendance plutôt que d'obtenir de l'aide ou de travailler sur la relation.

9. Vous êtes extrêmement fidèle dans la relation et vous restez souvent trop longtemps dans des situations préjudiciables

Cela se retrouve souvent dans les relations abusives. Avec la violence, le contrôle est un facteur énorme dans la relation et avec la peur ou même les menaces, souvent la victime reste parce qu'elle croit que son agresseur va donner suite à ces menaces. D'autres fois, c'est une situation ou une relation négative qui peut ne pas être si grave. Cela pourrait être une relation où de nombreuses années ont été investies et où ils se sentent coincés ou même croient que leur vie sera toujours enveloppée dans le chaos et la négativité. La vérité est que nous avons le pouvoir de choisir la manière dont les gens nous traitent. Si chaque femme victime de violence domestique savait qu'elle avait le pouvoir de dire non, un véritable changement pourrait se produire. Lorsque nous investissons du temps et de l'énergie dans une relation qui n'est pas positive et enrichissante, il est temps de passer à autre chose. Quitter la situation ne doit pas toujours être la solution si les deux parties sont vraiment disposées à travailler ensemble sur la relation en suivant et en encourageant les changements positifs.